Различные прикольные и смешные фразы для статуса можно найти в данной рубрике.
Выберите веселый статус!
Топ 10 статусов в теме (Всего: 93)
Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Смотрю мультик ‘Маша и Медведь’ и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.
Берегите родину — отдыхайте за границей!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО.
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная…
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.
Некоторые люди ходят по головам и им хорошо, а я хожу по асфальту и мне офигенно!
Если вы думаете, что хуже быть не может — значит, у вас слабенькая фантазия!
Люди на протяжении всей жизни впадают в детство, а осуждают это только у стариков. А может они и не старели!
ничто так не ограничивает действия как три слова ‘делай что хочешь’…AR
Так стыдно. За вчерашнее веселье. Хоть аспирин принимай.
Жри капусту — будут сиськи!
Ты неплохая подделка, с первого взгляда почти не отличить от оригинала. Просто ярлычок «мade in china» надо было отрезать до того, как я вывернула тебя наизнанку…
А знаете, почему небо нежно-голубого цвета?! Да потому что это мой любимый цвет!
Радуйся, если все кончено! Конец — это всегда начало лучшего!
Если с утра переживаешь только о том, сколько градусов на улице – ты счастливчик!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот!
Картина Репина ‘приплыли’ — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..
Мини-юбка чем-то напоминает статистику: показать увлекательное, заинтересовать, но самое важное — скрыть.
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он…
Вот почему все то, что приносит мне радость, что помогает мне пережить серость будней и отвлекает от тяжелых мыслей — все это называют «вредными привычками»?!
Если ваша ненаглядная бреет ноги, хоть идет на девичник в джинсах — демонстративно подстригите ногти на ногах, идя на мальчишник — это не должно оставить ее спокойной!
Пятница — дело растяжимое: начинается бутылочкой светлого в вечер четверга и заканчивается жутким похмельем в воскресенье!
Ненавижу када пишешь огроооомное смс потом смотришь что получилось, а получается что ты забыла ПЕРЕВЕСТИ НА РУССКИЙ. …..Gbpltw.
Люблю кататься на лифте по ночной Москве!
Никогда…слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
Только в нашей стране ковер вешают на стену, потому что жаль по такой красоте ходить ногами! 🙂
Работники метро не обнимаются — им нельзя прижиматься! 😉
— Дорогая, помнишь, ты хотела звездочку? Я вот целых пять принес! Тащи рюмки! 🙂
ненавижу когда спрашивают:’че себе парня не найдешь?’ такое чувство,что найти парня-все равно,что за хлебом сходить
Тяжело научить детей тому, как подобает вести себя в приличном обществе. Ещё сложнее такое общество найти.
Единственное, что я понимаю — это что мы делаем что-то не так. Больше ничего не понимаю!
Пять минут, полёт нормальный.
Если вам нужна моральная поддержка, то я могу пообещать поддержку, но за моральность я не ручаюсь!
И как эта фиговина полетит? (Ю.Гагарин)
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья.
Ты исчез из моей жизни, и исчезла тяжесть на плечах: )
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Заводи — поехали! Не заводится? Поехали — потом заведёшь.
Психолог, поставил мне диагноз, то что я ‘Психически здорово’ ! =)
Да к черту статус!! Пошли бухать!
— У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это. — Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
Хочу в детство! Тебя не волнуют деньги, чтоб порадовать родителей — хватит вкусно поесть и подольше поспать!
У меня сегодня необыкновенный день! Давайте хоть иногда стряхивать с себя будни и делать необыкновенные дни!
У меня красивое тело, высокий интеллект, я играю на всех музыкальных инструментах виртуозно и только что спас планету! Но хоть в мечтаниях я могу себе ни в чем не отказывать?
А на слово ‘чешуя’ Нету рифмы никакой!
Если верить всему что говорят нам наши дорогие мужчины. Нам можно открывать фабрику по производству анакома.
Порой скольжу ужом по жизни… как нитки путаются мысли… а иногда лечу как Боинг и ни о чем не беспокоюсь! Одна такая во Вселенной, быть не могу Обыкновенной…
Плохая примета — погасла сигарета об меня…
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами… А носки, носки когда же дырявые модными будут?!
Вы боитесь конца Света? А я боюсь вас, гребанные фанатики!
Мы живем в мире, где улицы названы именами мертвых людей…..
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей, каждый даст мне 2 рубля, будет 200 у меня)))
Наш народ экономный: на Новый Год накупят столько продуктов в супермаркете, что потом из чеков можно серпантин делать!
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Самый трудный день — не понедельник! самые трудные — это пять дней после выходных!
А вас тоже пугает мамина фраза ‘ а ну иди сюда ‘ ?
Почему русские конца света не боятся?! Да все радуются, что кредиты не придется выплачивать!
Я добрый и открытый человек! Меня любят люди! ну и фиг с тем, что далеко не все…
Читать еще: Маленький баян как называется. История баяна
Жарко? А я намазалась кремом с мятным маслом… мёрзну теперь 😉
нет костюма на Хэллоуин?! Не брей ноги, стань кактусом!
Если грустно — то заведи котенка и снимай на видео, как он играется. Пушистый комочек позитива не даст тебе скучать!
Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу.
Так раздражают субъекты, которые вам звонят и у вас же спрашивают «а это кто?»! Теперь, чтоб в отместку загнать таких в ступор, я отвечаю «Где?»!
Грустить и обижаться можно вечно, а лучше послать всех на х*й и радоваться жизни…
Я Робинзон. Люблю Пятницу
Существуют такие люди, у которых нет проблем. Или которые делают вид, что у них нет проблем. Они-то больше всех и раздражают!
Закодируйте меня от лени и приворожите к труду)
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Самый добрый человек вечно ругается матом, просто он так выражает свою любовь.
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
Веселые статусы
Жить надо с радостью в душе
Когда жизнь не очень-то и радует, пытайся перестроить себя на веселую волну. В этом помогут веселые статусы про нашу непростую жизнь:
- Жизнь бьет ключом? Направь струю не в голову, а в стороны, чтобы оросить весь мир вокруг.
Это не красивые слова, а правда жизни
Иногда хочется поставить красивые веселые статусы, чтобы и свою жизнь как-то украсить, да и друзьям помочь разобраться в жизни. Тогда высказывания могут быть такими:
- Когда ты точно решил не заморачиваться на неприятностях и проблемах, включай конченого оптимиста и не смотри на реакцию людей, они тебя не поймут.
- Включи позитивные нотки в своем восприятии окружающего мира, тогда увидишь, что он не такой и ужасный.
- Когда тебе весело – ты имеешь надежную опору в жизни в виде цели, веры, позитивного настроя.
- Когда человек веселый, то и жизнь уже не хочет кроить грустные гримасы.
- Жизнь помогает и дает шансы только веселым, бодрым позитивным людям.
- По закону бумеранга – плохое летит к плохому, хорошее, светлое, веселое – только к такому же.
- Все говорят «Как страшно жить!», я говорю – как страшно интересно!
- Жили-жили, веселились, посчитали – прослезились.
- Наша жизнь – это и есть мелочи, которые происходят каждое мгновение, воспринимайте их с юмором, какими бы серьезными и пафосными лицами это мгновение не окружалось.
- Моим завистникам скажу – я всех вас искренне люблю!
- Мне не страшен яд недругов, у меня мощное противоядие – мое чувство юмора.
- В народе говорят: «Пришла беде – открывай ворота», это правильно. Ведь испуганный, разбитый, печальный человек так и притягивает к себе новые беды. А ты скажи себе: «Пришла беде – не открою ворота!» и не открывай.
- Если понять, что жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, то тогда она наладится.
- Печальным можешь ты не быть, а вот веселым быть обязан.
- Меня вышибить из седла сложно, я конным спортом занимаюсь.
- Жизнь меня кружит и бросает, а выводит на нужный путь только веселый нрав и юмор.
- Когда тяжело, расскажи пару анекдотов друзьям, тяжесть улетучится, придет ей на смену дружеская попойка.
- Ты же помнишь, что для пессимиста стакан наполовину пуст, а для оптимиста – полон. Так посмотри на эту жизнь веселым взглядом.
- Важно – не то, что происходит вокруг тебя, а как ты все это воспринимаешь.
- Весельчак любит жизнь во всех ее проявлениях и верит, что это взаимно.
- Вторую щеку после удара первой весельчак не подставит, он ударит своим смехом и иронией.
- Веселый человек заставляет мир вертеться, как ему удобнее и веселее.
- Кому-то песня «и строить, и жить помогает», мне – мой юмор, без него невозможно смотреть на происходящее.
- Когда тебе очень плохо, постарайся заняться самогипнозом и внушить себе, что все отлично!
- Не падай в щель, когда жизнь дала трещину, разбегись и весело перепрыгни.
- Гони грусть-печаль из души, не позволяй им там долго находиться, пусть лучше полная веселуха там поселится.
Посмеемся вместе
Новые веселые статусы приходят на ум быстро, когда на душе весело. Стоит этим состояние поделиться со всеми:
- Не хватает радости в душе? Включи таймер на грустные мысли.
- Негатив стоит покрыть… не матом, а смехом.
- Надо любить своих врагов, их это не только обескураживает, но и обезоруживает.
- Денег нет и приказано держаться – так держись от смеха над этими приказчиками.
- Деньги бывают в коня и не в коня. Я думаю, у меня – в коня корм, просто еще не пробовал.
- Мое веселье от жизни никто не вправе запретить, я буду ржать, когда я вижу того, кто учит меня жить.
- Нам цирка не надо, мы в нем ежедневно.
- Грустно вам там за границей? Приезжайте в Россию – обхохочетесь.
- Богатым можешь ты не быть, но юмористом быть обязан.
- Без юмора не могу прожить ни дня, и не потому что я такой весельчак, просто жизнь вокруг – веселая!
- Жить стало хуже, но веселей!
- Что иностранцу смерть, русскому – веселье.
- Веселье без конца, веселье без начала и конца – это про нашу жизнь.
- Чтобы не умереть от обиды или разочарований, начинай веселиться над всем происходящим.
- Лучше смеяться, чем слезами обливаться.
- Мы так любим народные мудрости «Нет худа без добра» или «Все, что ни делается – все к лучшему» — просто нам жить так легче, понимая, что вряд ли что-то можно исправить – лучше радоваться тому, что есть.
Ржу, не могу
Надоели скука и однообразие – ставь на страницу самые веселые статусы:
- Моего веселья в жизни никто не вправе отменить. Могу я ржать, когда угодно, ну что поделать? Инвалид!
- Увидеть смешное в грустном — значит, понять, что стоит жить!
- «И скучно, и грустно, и некому руку подать?» Так найди уже кого-нибудь, с кем скучно точно не будет.
- «Меня засосала опасная трясина», лучше бы буфетчица с вокзала.
- Не отказывай себе в своих желаниях, вдруг они когда-то закончатся…
- Не откладывай на завтра все, что можно сделать послезавтра.
- Слово не воробей, вылетит – поймают и напинают.
- Без труда не вытащишь… и соседа на дискотеку.
- Люблю повеселиться, особенно поспать.
- Люблю повеселиться, особенно пожрать.
- Все люди веселые, просто одни этого не знают, а другие знают и тихо угорают.
- Когда человек говорит, что у него все есть, хочется добавить ему того, чего давно у него не было – дать в морду.
- Когда я узнаю, что обо мне за спиной говорят, я радуюсь, ведь они и сотой доли не знают, что на самом деле творится в моей жизни.
- Начал писать заявление не отпуск – испортил 100 листов. Никак не мог правильно начать заявление, почему-то писал: «Да я вас всех…», «Да идите вы…», «Я на вас положил…», «Пошли вы все…», «Как я вас всех…», на сотом листе взял себя в руки и написал: «Прошу…».
- Я же просил выбросить мои грабли – задолбался на них вставать.
- Смех и веселье – это радость без похмелья.
- Мои коллеги каждый день отвечают мне на риторический вопрос: «Есть ли жизнь без мозга?»
- В душе я, видимо, шахматист, как только жизнь делает неверный ход, так сразу – мат.
- Не стоит программировать жизнь, должно быть четкое правило: «Ай да по фиг, куда-нибудь да выведет».
- На работе придерживаюсь правила: «Фигня – война, главное маневры и чтобы не убили».
- Загрустил? Получишь зарплату – посмеешься.
- Когда я постоянно слышу в телике про Украину, то начинаю забывать, а в какой стране живу я.
- Копейка рублю не помеха.
- На чужой каравай только облизывайся.
- Век живи, век учись, а должности по знакомству раздают.
- Седина в бороду – капли в нос.
- Где родился – там и пригодился, а если не сгодился, то на фига родился?
- Сам заварил кашу – не жадничай, дай другим похлебать.
- Лучше синица в руках, чем воробей пролетел.
- Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется. Кого-то будут проклинать, над кем-то просто посмеемся.
- Работа не волк, хотя пожирает тебя с потрохами.
- Чем богаты, то и никому не отдадим.
- Дорога ложка к обеду, а веселье всегда в цене.
- Тише едешь – веселее дорога.
- Дают – бери, а бьют – беги, а если и не то и не другое – просто ржи.
- Смех продлевает жизнь, давайте смеяться, тогда и до пенсии доживем.
Читать еще: Adme новый год. –14-я недели: саморазвитие и отдых
Статусы веселые новые
Димка, ты на дачу с нами поедешь в следующие выходные? Как, на какую? На твою, естественно!
Мама, можно тебе пару вопросиков задать? – Конечно, милая, давай! – Ну, во-первых, скажи, можно ли мне завтра не идти в школу? И, во-вторых, почему нет?
Сижу сегодня музыку качаю себе спокойненько… Тут подходит мама – «И где это мы сидим?! Что это за сайт?» – «Зайцев.нет» – «Я вижу, что нет! А сиськи что тут делают?»
Мы тут детские стихи купили, так вот если подогнать текст под картинки, то Чуковский писал «У меня зазвонил айфон».
Лучший статус:
Девчонки, вы так забавно смотритесь, когда идете в наушниках и под каждую песню меняете походку!
«Сколько тебе говорить – я с тобой не разговариваю» – отличный пример женской логики.
Женщины, как и ДПС – поговоришь с ней и ни настроения, ни денег, да еще и вечно виноватым остаешься.
– «Чувствуйте себя как дома» – «Не могу, у вас прибрано.»
– Италия расположена на полуострове, похожем на сапог. – Хватит… была я в Италии – у нас тут места больше на сапог похожи!
Если падая с лестницы, вы кричите «Ой-ой-ой», то у ваших родителей есть повод гордиться вашим воспитанием!
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
Ты лежишь просто или с намеком?
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Жигули – хорошо, а машина – лучше )))
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!
Упала ложка…и как начала валяться!
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня. ”
Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Читать еще: Т н толстая биография. Татьяна толстая
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…
чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.
Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )
Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи.
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Источники:
http://statusy.me/rubrika/veselye-statusy
http://novye-statusy.ru/veselye-statusy.html
http://icitata.ru/statusy-veselye-novye/
