Тут мы собираем различные прикольные статусы для соц. сетей. Фразы эти веселы, остроумны, без лишнего пафоса, и подойдут практически любому человеку. Некоторые из них можно воспринимать как своего рода короткие анекдоты. Надеемся, вам они понравятся;)
Выберите прикольный статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 3599)
— У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!
Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
19 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА. Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?
Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
-Дорогая,ты в чем? -В автобусе. -Круто! Я медленно снимаю с тебя автобус…
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Да к черту статус!! Пошли бухать! Если есть желание пишите в лс
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!
Читать еще: Черная рука. Страшные короткие ногти
Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’
Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))
Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!
Никогда не говори: ‘Я ошиблась.’
Лучше скажи: ‘Надо же как интересно получилось. ’
— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала 🙂
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
Уважайте родителей – они писали рефераты без Интернета!
— Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!
Приключения домовёнка Кузи
— Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??
— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.
— Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!
Пингвины из Мадагаскара
Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.
— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.
Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес»
Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».
Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Рано или поздно всё приходится отпускать.
Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.
И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.
Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.
Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.
Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.
Чувства должны перерастать в семью.
Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!
В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов
Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))
На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!
— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…
Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
— саня, ты же мне деньги должен! — я тебе их прощаю. — что-что? — все, что я тебе должен, я тебе прощаю, путник.
Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»
Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись.
Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18. Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ
Читать еще: Самые красивые рисунки винкс. Интерлейкин псориаз
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть
— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что. — гык.. Иосиф сталин.
В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.
Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.
Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.
Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..
На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.
Когда девушка молчит — не перебивай.
— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..
Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!
Хочу пива, а послать некого… Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)
У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: «Милости просим», а с внутренней: «Назад в выносим». И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.
Увожайте и биригите рускей изык! (с)
Не хмурься, а то брови срастутся!
Многие девушки больше всего любят
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!
Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица
Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…
Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…
девушка не права до тех пор, пока не заплачет
Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!
Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!
Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
Смешные статусы
Смешные статусы
Подборка смешных статусов на любой случай жизни
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.
Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте».
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик.
«Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок. » —
«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
От тебя даже взять нечего. вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь . г****ном.
Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.
Читать еще: Изречения древних римлян. Латинские поговорки
Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242.
Хорошо летчику — прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет. Хорошо моряку — приплыл домой, а на берегу его девушка ждет. Хорошо машинисту поезда — его всегда на вокзале девушка ждет. ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА — НА ПРИЧАЛ.
Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце — застолье, запой и замуж
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Не надо меня клеить. Я не обои.
А вот и я . Нервотреполог!
Открыт новый знак зодиака — ЛОХ.
Гороскоп на каждый день одинаковый.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.
Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Написала свое резюме, перечитала и расплакалась. Какой я замечательный человек!
Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. — Смешные статусы
Подборка смешных статусов на любой случай жизни.
Статусы с юмором
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
-Лапшу мне на уши вешает, вешает. — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю..
Скажи, что у тебя есть хламидомонада — и никто не поверит, что это — обычная зеленая водоросль.
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!))
Песенка кота:Я иду по комнате словно чумачечий!Потому что я нагадил в тапок человечий!
Прежде чем спасти мир — нужно сбежать из лечебницы :)))
Трудно найти человека,с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Почему в автобусах призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми. А как же девушки на 14-сантиметровых шпильках?
99% детей из «Соломки» делают сигареты.
xx: Какой у тебя номер телефона?? yy: Такой же, как у тебя, только цифры другие.
Непонимаю одноклассников, уже пятый урок, а они все еще спрашивают «Какое сегодня число?»
В гостях у студента: «А у меня из чая есть только кофе и то соседский»)))
бляя. люди..таак хорошо. в темноте сижу в пледу, пью чаёк и смотрю ужастик на компе. вот она пятница )) идеальная разгрузка после трудовой недели)
. на 100 % уверен, что ты сейчас читаешь мой статус
Быстрее бы отрос мой натуральный цвет волос, чтобы снова покрасится.
Когда я пел — оркестр плакал=)
Мама нашла у меня презервативы и сигареты,что ей сказать? -скажи,что после секса нужно покурить.©
Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? -Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. -Ууу, шантажистка.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
Списать куда проще , чем самому решать как не крути, а я задолбалась выбирать сложные пути.
3D фильмы, 3D бритва, 3D журналы что потом?? 3D трусы? одел очки и ваау ты в трусах!
Мне надело искать тебя в списке друзей-чтобы зайти на твою страницу. давай поставим СП чтобы мне быстрее было ?
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз. Трутся спиной медведи, чешется, небось.
Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на странице
Статусы с юмором в контакте встречаются буквально на каждом шагу. Они могут быть абсолютно на любую тему, например, про жизнь, любовь, школу, сессию, студентов, блондинок, дружбу, женщин, мужчин, про различных персонажей фильмов или мультфильмов и т.д . Особенно в наше время популярны статусы про конец света, политику и кризис (шутки про курсы валют и др.).
Статусы с юмором на Одноклассниках встречаются весьма разнообразные. Добавляя к себе свежие шутки, каждый стремится сделать свою страничку увлекательной и интересной. Чаще всего тематика статуса соответствует наболевшим проблемам людей на работе или в семье, к которым они стараются отнестись с иронией.
Статусы с юмором в аське уже давно пользуются огромной популярностью среди пользователей. Весьма удобно найти какую-нибудь шутку, будь то новый анекдот или уже всеми известная истина, «прошитая» тонким юмором, и поделиться ею с друзьями и знакомыми, чтобы посмеяться вместе с ними и поднять друг другу настроение.
Источники:
http://statusy.me/rubrika/prikolnye-statusy
http://statusycitaty.ru/prikolnyie-statusyi/smeshnyie-statusyi.html
http://statusday.ru/statusy_s_jumorom/
